impertinencias varias

¿Cómo educar a los educadores?

2006-11-25T19:21:00.000+01:00

Hace ya cierto tiempo, prácticamente desde que nuestro amado DE entró en su primera guardería, que arrastramos una gran preocupación. La cuestión es la que encabeza el título, ¿cómo podemos nosotros, pobres y sufridos padres, educar a los maestros? Lo mejor y lo peor del caso, lo más terrible y maravilloso, es que estamos plenamente convencidos de que no se trata de un desvelo aislado, sino compartido con cualquier otra pareja de padres que tenga un mínimo interés por sus vástagos. Son demasiadas horas, demasiados días y noches dedicados a formar, a instruir, a cuidar, guiar, corregir, estimular, prevenir, indicar, ¡amar en definitiva!, a nuestros pequeños, para que nuestra labor sea infamemente destruida en una aula gris, habitáculo diseñado para alinear y alienar a los inocentes chicos, como si de un rebaño cualquiera de bestias se tratara.

En nuestro también obvio candor, supusimos que tendríamos alguna opción para enseñar a los profesores cómo debían tratar a nuestros niños. Qué frases mágicas deben emplear para que el angelito ni chille ni patalee o, al menos, no demasiado. Qué caramelo es el más indicado como estímulo para que se acabe la verdura o qué película emplear si se desea algo de silencio. Pero nada. Nos han preguntado por las vacunas, por si ya hace pipí o caca solo, pero no por nuestros mejores logros en su educación, por nuestras más ingeniosas estratagemas. ¿De qué manera se alecciona a los formadores? ¿Cuándo y dónde podremos explayarnos enseñándoles a poner “cara de chincheta” para que sepan tranquilizar a nuestro DE? Pese a la evidencia de esta necesidad, ningún amigo, ni familiar, ni compañero del trabajo, ni siquiera vecina ha sabido orientarnos al respecto.

El colmo ha sido la reciente convocatoria para que asistiéramos a una “Escuela de Padres”. ¡Horror! No sólo no hemos encontrado canal alguno para adiestrar a los profesores, sino que además pretenden lavarnos el cerebro, borrarnos lo aprendido, convertirnos a su fría ideología, eliminar cualquier vestigio de idea propia para implantarnos su doctrina.

Alertados, hemos vuelto a realizar algunas averiguaciones. En esta ocasión hemos querido garantizar un mínimo de resultados fiables, por lo que hemos acudido a Internet. Parece que eso de la escuela destinada a las mamás y algún papá despistado no es un error, ni una broma, ni una ocurrencia del colegio que nos ha tocado, sino una tremenda conspiración que salpica incluso al ministerio. A las pruebas me remito:

- La página web del Ministerio de Educación y Ciencia dispone de un espacio denominado “Centro Nacional de Información y Comunicación Educativa” (CNICE) que incluye una “Escuela de Padres”, y que aborda aspectos como:

o ¿Qué hay sobre el fracaso escolar?

o ¿Para aprender hay que esforzarse?

o Educar en el uso del dinero

o ¿Ayuda Internet a la educación de nuestros hijos?

o ¿Tienen valores los hijos?

o Aprender a fracasar y a correr riesgos

o Consejos sobre el arte de pactar

o Cómo afrontar una pelea familiar

o El papel de los abuelos en la familia actual

o Lo positivo de pedir disculpas

o etc, etc…

y cincuenta mil aspectos más, todos ellos así de abstractos, pero sin mencionar ni un punto sobre los temas más reales, los realmente importantes, que nos inquietan a las madres y padres de carne y hueso, como por ejemplo la manera de preparar a los hijos para participar en OT o GH (¿cuándo empezar, qué academias son serias, existen exámenes? ¿cómo podemos ayudar los padres?

- CIENTO OCHENTA páginas de rollo de un documento denominado “Escuela de Padres”, editado por el Ayuntamiento de Madrid en el año 2000 que trata temas como “Importancia del entorno educativo familiar”, “Identificación de situaciones problemáticas”, “Recursos para afrontar problemas”, etcétera (en la línea del anterior discurso, podéis imaginaros el resto…)

- una sección dedicada por la “Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria” que incluye unas “aulas” muy ingeniosas (Alimentación, Afectividad, Enfermedad y Desarrollo), con más de lo mismo…

La fiebre se extiende dentro y fuera del país, con recursos gubernamentales o privados, en general enmascarados tras una supuesta labor social pero que presumo con algún oscuro fin manipulador… ¿a dónde nos quieren conducir?

- una versión virtual “Escuela Virtual de Madres y Padres de Extremadura”, “Esta Escuela tiene por tanto una doble vertiente, por un lado pretende facilitar a todas las madres y padres la difícil tarea de educar y por otro desarrollar en los participantes habilidades tecnológicas que le permitan introducirse con facilidad en la Sociedad de la Información”, tsk, tsk… ¿y dónde queda amaestrar a los maestros?

- también un foro, donde supuestamente intervienen madres y padres como tú o yo (¿seguro? ¿no serán “foreros” contratados para hacer el paripé? ¿qué extraño propósito debe haber para complicarse tanto semejante montaje?)

- desde la universidad de Illinois en Chicago…

- desde la Universidad de Cayetano Heredia en Perú, “Existen muchas formas de definir a la "Escuela de padres", sin embargo en todas las definiciones nos acercamos a la idea de que se constituye en un espacio de diálogo, discusión e intercambio de experiencias que, a través de un análisis guiado, permiten a los padres y madres apropiarse de herramientas para afrontar los retos de la paternidad.”

- el portal “aula infantil”, donde incluyen artículos como por ejemplo “¿Los Videojuegos educan?”, “La televisión, escuela de violencia”, “Depresión en la niñez”…

- desde el “Centro de Desarrollo Infantil La Calera” en Puebla México, temas como: “Cómo desarrollar la inteligencia de tu hijo”, “El periodo de adaptación. Informe para los padres”, “El primer día de escuela”, “Pataletas y berrinches”,”Mentiras en los niños”, “Educar, no pegar”…

Amigas y amigos míos, no debemos dejarnos engañar. Si bien nosotros decidimos acudir a la Escuela de Padres y pensamos seguir haciéndolo, no abandonamos nuestro propósito. ¡Shhhhh!, les explicaré nuestro plan, que pueden copiar, plagiar o ignorar, pues está bajo licencia Creative Commons, como ya saben.

Nosotros hemos decidido hacerles creer que somos sus acólitos. Nos haremos los modositos. Guardaremos las formas y, cuando menos se lo esperen, ZASSSHHH, les endilgaremos nuestras más comprometidas preguntas… ¡a ver cómo consiguen salirse de la encerrona! ¡a ver cómo responden a nuestro reto de ponerles en un brete! Entonces, cuando demostremos su necesidad de aprendizaje, entonces será cuando crearemos “la Escuela de Maestros” (dada por los padres, claro está, je, je, je). Entonces será cuando produzcan “SuperMommy” o “SuperDaddy”, en lugar de esa “SuperNanny” que tan de punta me pone los pelos…

Mientras tanto, gracias al todo poderoso Internet, podemos intercambiarnos ideas, lanzarnos sugerencias, compartir esas fórmulas mágicas que empleamos para que nuestros príncipes sean muy buenos, buenos de verdad de las buenas, y así puedan conseguir en el futuro salir en la tele, hacerse famosos, permitirse todas esas excentricidades que estas “escuelas de padres” nos pretenden hacer erradicar...

El Coyote captura al Correcaminos

2006-07-22T17:39:00.000+02:00

Coyote catches Road Runner

Recientemente decidimos adquirir un DVD del Coyote y correcaminos para nuestro niño... y la pregunta vuelve con insistencia, ¿por qué esa simpatía inmensa por el Coyote cuando de niños lo teníamos por "malo"?

Sondeando respuestas entre mi familia y amistades, la simpatía es casi unánime. El Coyote es perseverante, esforzado, ingenioso y divertido, definitivamente divertido, mientras el Correcaminos es soso, simple, previsible, y no duraría dos telediarios en cualquier lugar sin la ayuda de los guionistas y de la gravedad, por supuesto, de la gravedad... algo extensible al resto de los personajes de Looney Toones.

Principio 10: Educación en la Tolerancia

2006-07-13T11:45:00.000+02:00

Principio 10

"El niño debe ser protegido contra las práticas que puedan fomentar la discriminación racial, religiosa o de cualquier otra índole. Debe ser educado en un espíritu de comprensión, tolerancia, amistad entre los pueblos, paz y fraternidad universal, y con plena conciencia de que debe consagrar sus energías y aptitudes al servicio de sus semejantes."

¿Qué quiere decir tal espíritu? Por ejemplo, ¿es razonable llevar a los niños a manifestaciones? Hay quien nos alerta sobre las medidas a tomar para evitar riesgos, pero ¿qué papel juegan en ellas?

Principio 9: Vivir de los Hijos

2006-07-12T10:54:00.000+02:00

Principio 9

"El niño debe ser protegido contra toda forma de abandono, crueldad y explotación. No será objeto de ningún tipo de trata.

No deberá permitirse al niño trabajar antes de una edad mínima adecuada; en ningún caso se le dedicará ni se le permitirá que se dedique a ocupación o empleo alguno que pueda perjudicar su salud o su educación o impedir su desarrollo físico, mental o moral."

Principio 8: Las Mujeres y los Niños ¿primero?

2006-07-11T12:40:00.000+02:00

Principio 8

"El niño debe, en todas las circunstancias, figurar entre los primeros que reciban protección y socorro."

Nadie lo duda, "las mujeres y los niños primero". Tanto es así que muchos parecen estar deseando practicarlo, a juzgar por el trato que reciben embarazadas y cochitos en los autobuses o vagones de metro...

Principio 7: Fast Education

2006-07-10T10:21:00.000+02:00

Principio 7

"El niño tiene derecho a recibir educación, que será gratuita y obligatoria por lo menos en las etapas elementales. Se le dará una educación que favorezca su cultura general y le permita, en condiciones de igualdad de oportunidades, desarrollar sus aptitudes y su juicio individual, su sentido de responsabilidad moral y social, y llegar a ser un miembro útil de la sociedad.

El interés superior del niño debe ser el principio rector de quienes tienen la responsabilidad de su educación y orientación; dicha responsabilidad incumbe, en primer término, a sus padres.

El niño debe disfrutar plenamente de juegos y recreaciones, los cuales deben estar orientados hacia los fines perseguidos por la educación; la sociedad y las autoridades públicas se esforzarán por promover el goce de este derecho."

Principio 6: Niño y Madre Deben ser Uno

2006-07-09T21:23:00.000+02:00

Principio 6

"El niño, para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidad, necesita amor y comprensión. Siempre que sea posible, deberá crecer al amparo y bajo la responsabilidad de sus padres y, en todo caso, en un ambiente de afecto y de seguridad moral y material; salvo circunstancias excepcionales, no deberá separarse al niño de corta edad de su madre. La sociedad y las autoridades públicas tendrán la obligación de cuidar especialmente a los niños sin familia o que carezcan de medios adecuados de subsistencia. Para el mantenimiento de los hijos de familias numerosas conviene conceder subsidios estatales o de otra índole."

Aparentemente no hay dudas al respecto, pero ¿llegados al momento del destete?

Principio 5: Niños Especiales, Tratos Aún Más Especiales

2006-07-08T17:29:00.000+02:00

Principio 5

"El niño física o mentalmente impedido o que sufra algún impedimento social debe recibir el tratamiento, la educación y el cuidado especiales que requiere su caso particular."

Principio 4: ¿Niños Sanos o a la Moda?

2006-07-07T12:32:00.000+02:00

Principio 4

"El niño debe gozar de los beneficios de la seguridad social. Tendrá derecho a crecer y desarrollarse en buena salud; con este fin deberán proporcionarse, tanto a él como a su madre, cuidados especiales, incluso atención prenatal y postnatal. El niño tendrá derecho a disfrutar de alimentación, vivienda, recreo y servicios médicos adecuados."

Principio 3: Etiquetas

2006-07-06T11:56:00.000+02:00

Principio 3

"El niño tiene derecho desde su nacimiento a un nombre y a una nacionalidad."

Principio 2: Protección Especial

2006-07-05T15:35:00.000+02:00

Principio 2

"El niño gozará de una protección especial y dispondrá de oportunidades y servicios, dispensado todo ello por la ley y por otros medios, para que pueda desarrollarse física, mental, moral, espiritual y socialmente en forma saludable y normal, así como en condiciones de libertad y dignidad. Al promulgar leyes con este fin, la consideración fundamental a que se atenderá será el interés superior del niño."

Principio 1: Sin Distinciones ni Discriminaciones

2006-07-04T12:13:00.000+02:00

Principio 1

"El niño disfrutará de todos los derechos enunciados en esta Declaración. Estos derechos serán reconocidos a todos los niños sin excepción alguna ni distinción o discriminación por motivos de raza, color, sexo, idioma, religión, opiniones políticas o de otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento u otra condición, ya sea del propio niño o de su familia."

Declaración de los Derechos del Niño

2006-07-04T11:30:00.000+02:00

¿Son necesarios unos derechos para el niño? ¡¡Oh, sí!! ¡Cómo no! Bueno, es una respuesta lógica. Intentaré ser más preciso, pues también son necesarias las celebraciones de sus cumpleaños, pero creo que hablamos de diferentes niveles…

Para que nos pongamos en contexto, podríamos imaginarnos un mundo sin derechos para los niños… ¿imaginarnos? Creo que basta echar una mirada al pasado, a la práctica que más escalofríos nos produce: el infanticidio (por ejemplo, el practicado en Colombia desde los tiempos prehispánicos), pero además ser conscientes de que no fue una práctica gratuita, como en términos antropológicos lo razona de forma exquisita Marvin Harris, quien atribuye muchos de los mayores disparates que se han cometido y siguen cometiendo a la presión reproductora: canibalismo, torturas, violaciones, infanticidios…

Creo que merece la pena dedicarle, pues, un repasillo a los derechos. Huyendo de la profundidad de los análisis referenciados, les propongo un ligero recorrido por los diez principios proclamados por la Asamblea General de las Naciones Unidas aprovechando unos dibujillos que nos encargaron para la guardería de nuestro pequeño. Espero que el texto original como los trazos a los que han dado lugar, les inspiren tanta crítica y discusión como a nosotros al ilustrarlos…

Fiesta de fin de curso

2006-06-30T15:12:00.000+02:00

Woooo!! Acabamos de celebrar la fiesta de fin de curso de nuestro gran tesoro. Destapo la cámara y descubro que no funciona… ¡no se ve nada, salvo un icono que indica que la batería está completa, que tenemos suficiente memoria y un histograma estúpido que confirma el negro absoluto del display! Por un momento añoro los carretes de fotos...

Madres y padres estamos apiñados como ovejitas en un microcorral, intentando no perder ni el más mínimo detalle de los pasos de baile de nuestros retoños, intentando captar hasta la más leve expresión del niño al dar los coreografiados saltitos, intentando, en definitiva, inmortalizar aquel mágico momento con el que después torturaremos a nuestra familia y amigos “mira qué mono, lo serio y concentrado que está, y lo gracioso con esos coloretes”.

Nuestra máquina de fotos NO funciona.

Observo a los demás progenitores. ¿A qué se debe, ahora, esa atención tan apasionada (“eh, tú, aparta d’alante, que todos tenemos derecho a ver”), ese deseo de recrearnos en cada fracción de sus movimientos (“¡tete!, así, así, levanta los bracitos”), cuando a menudo, en el parque, en casa, en un restaurante, les castigamos con nuestra vil indiferencia? ¿es que expresan algo diferente, es que son otros hijos?

Quizás sea la cámara. Creo que no. Ya me pasó el curso pasado. Ya entonces tuve la misma horrible sensación de circo, un deplorable espectáculo con los niños como atracción para los padres, ¿no podría ser al revés? como si fueran pobres bestias del zoológico… y a mí, qué le vamos a hacer, siempre me han deprimido los animales encerrados…

¿Impúblico o concentrado?

2006-03-14T19:17:00.000+01:00

Obliga la ley. ¿Público, privado o concertado? Pero tenemos donde elegir… lástima que él sea tan pequeño que ni escuchar su opinión podamos.

¿Ustedes qué opinan?

“Los colegios públicos, ya se sabe, presumen de tener muy buenos profesores, mucha pedagogía pero… un nivel de pena. Impúblicos deberían llamarse, porque lo que es la decencia, ¿cuándo la enseñan? Para colmo, dejan entrar a mucho morito y gitanillo, que no veas cómo frenan la clase.”

Señora, disculpe. Con todo el respeto no me refería a usted, que hace tantos años que dejó el colegio…

“Los privados, se lo digo yo, cuestan mucho pero valen más. ¿O se cree que le van a hacer pagar más por nada? Allí es donde van los mejores niños. Sí, hombre, donde encontrará familias de buena clase, las que parten el bacalao. ¿Se va a poner a regatear a costa del futuro de su hijo? Así después salen como salen, quemando gente y contestándola a una, atropellándola por la calle…”

Por favor, se lo ruego mujer. No es que no me interese su opinión, pero es que ahora está demasiado crispada, con tanta noticia trágica como sale en los periódicos. Además, la verdad, me gustaría escucharles a ellos, a los propios niños que van a la escuela.

“¿Ellos? ¿Qué van a saber ellos, que ni saben coger el tenedor? Oigame, que yo he criado a cinco y sé lo que me digo. Uno de ellos, antes de arrejuntarse con otra y perderse estaba como usted, que no sabía que hacer, y metió a su niña en uno de esos “concentrados”. ¡Qué impertinente y descarada se ha vuelto la pobre! ¿Que qué son los “concentrados”?, pues nada, un invento que no es ni chicha ni limoná, una especie de “centro” para esos pobres diablillos, como lo que hacen muchos políticos… ¡qué manía con el centro! ¡Lo que hace falta es más disciplina! ¡y recuperar los valores!"

¿Valores? Esa palabra parece interesante. Me recuerda a lo que nos dijo la directora de una guardería que visitamos para llevar a nuestro hijo. “Aquí les educamos con mucho cariño, pero nos aseguramos de que cada día hagan algo: un dibujito, una manualidad, lo que sea, pero ¡algo!”. Por un momento me pareció estar escuchando a mi jefe: “No seas zoquete, no puede ser que tu trabajo no rinda, no se vea, tienes que preparar más informes, más presentaciones, más “demos”… visibilidad, chico, visibilidad. Ésa es la clave.”

La gentil Sheba me deja un par de austeros comentarios con apenas un par de nuevos términos: “Summerhill” y “Walden Dos” de un tal Skinner. Hum… voy a tener que leer.

El primero parece haber sido un pionero de lo que llaman educación antiautoritaria. Suena radical, casi ilegal. Busco a alguno de sus defensores y también algún detractor…

Hay quien me advierte sobre su enfoque dirigido a niños conflictivos, aquellos expulsados de los canales más tradicionales de la sociedad. ¿Una teoría bienintencionada para “salvar” a los nuevos salvajes de nuestro tiempo? Mejor que los experimentos con gaseosa… ¿He dicho de nuestro tiempo? Descubro asombrado que parece que esta gente lleva ya más de medio siglo de trayectoria…

Sigo tirando del hilo y localizo información sobre un colectivo de padres ¡que no llevan a sus hijos al colegio! ¿no es eso ilegal?

¡Horror! ¿Dónde me estoy metiendo? ¿Juntar a mi adorado niño con vándalos, delincuentes, descastados, gente marginal, colocarlo al borde del precipicio? Mejor lo dejo quietecito con los normales…

Normales… botellón, bulling, televisión o tal vez playstation…

Clarísimo. Privado, mejor privado. Al menos se emborrachará y quemará papeleras con futuros banqueros, políticos y abogados de élite. Quizás los necesite el día de mañana. Para el arte ya lo arrastraré por cualquier museo algún que otro fin de semana…

A Quererse como Buenos Hermanos. "El Mito la Eduación".

2006-03-02T00:06:00.000+01:00

Ése de ahí, el de caminar enérgico y semblante serio, que se adelanta al grupo, soy yo. Quienes me siguen son C., un buen amigo, y mis dos hermanos mayores, que me han pedido, como sólo saben hacerlo los hermanos mayores, que mantenga una distancia prudencial. Tienen cosas que decirse que yo aún no estoy en condiciones de oír. Me llegan risas y jolgorio, incluso alcanzo a escucharles algunas palabras, algunas expresiones soeces que me sorprenden en labios de mi propia familia. No parecen ellos, es como si hubieran cambiado de personalidad. Al llegar a casa, todo parece volver a la normalidad: el carácter mandón y más austero, casi puritano, vuelve a instaurarse en ellos, pero una pregunta flota en el aire: ¿conozco verdaderamente a mis hermanos? ¿cómo son ellos realmente, como se muestran en la calle o en casa?

“[…] lo que los niños aprenden [en su casa] puede ser irrelevante fuera de su hogar, en el mundo que les rodea. Pueden desprenderse de ello en cuanto cruzan
el umbral de la casa tan fácilmente como de los jerséis de lana gruesa que sus
madres les obligan a llevar.”

Son palabras de Judith Rich Harris en su libro “El Mito de la Educación”, sobre el que ya amenacé con vomitar mis impresiones.

En algún portal para padres también se puede leer “los padres somos modelos de conducta”.
Entonces, ¿afectamos a nuestros hijos o no? ¿importa lo que les hagamos o no? Obviamente de eso trata el libro, que además ofrece una de las mejores respuestas que he encontrado, posiblemente porque la ilustra con cientos de clarificadores estudios.

A quienes les pique la curiosidad, les ruego que primero examinen sus referencias: sus experiencias como padres, que es probable que tengan si han llegado hasta aquí, y sus experiencias como hijos, que también es probable que tengan, aunque sea más o menos mísera. No creo que sus vivencias sean válidas para desentrañar el alma humana, pero podrían sernos muy útiles para derribar algunos mitos.

Predicaré con el ejemplo: me reconozco en mis padres cuando siento el peso de la responsabilidad sobre mi hijo, cuando me siento impotente deseando conducirlo por el mejor camino, que se coma la papilla o duerma la siesta, la mejor actitud para que sea persona de éxito y no le arrebaten el cubo y la pala en el parque, evitando conflictos, lesiones físicas o no tan físicas que lastren su futuro. Me reconozco cuando me embarga el miedo, me puede la ira, me vence la ternura y cedo una vez más dejándole juguetear con mi móvil último modelo de seiscientos euros.

Dejo de reconocerme cuando celebro ciertas libertades que antaño se consideraban pecaminosas, contranatura e incluso delictivas: canal pus, “el jueves”, Bertrand Russell… ¿qué es eso de la educación? ¿lo es “para toda la vida”? ¿nos “marca”, afecta a nuestra personalidad? ¿no será simple folclore? ¿qué etiquetas que ahora usamos serán consideradas trasnochadas cuando nuestros hijos lleven las riendas de la sociedad?

Pero siendo pragmático, lo que me preocupa es que si quiero a mi hijo sumiso y obediente para que se adapte más fácilmente al ganapia que le toque como jefe, o a su pareja deseosa de succionarle hasta su último aliento, ¿debo ser cruel, autoritario y estricto o, más bien lo contrario, permisivo, cariñoso, complaciente?

Las preguntas que se hace la autora no son éstas, exactamente, pero con no demasiada imaginación y lo que ella razona pueden contestarse razonablemente bien, y con mucho más fundamente que el empleado por las revistas o libros tradicionales para padres.

Como ejemplo, el libro arranca cuestionando las correlaciones encontradas por muchos estudios supuestamente científicos que suelen arrojar fabulosas conclusiones normalmente establecidas a priori, pero usualmente carentes de confirmaciones realizadas por terceras personas. Aplicándolo a un caso próximo, los inmigrantes tienen mal gusto vistiendo y prefieren trabajos precarios, según demuestran las estadísticas. Si alguno se apunta al club de golf es porque se equivocó de grupo, y debería estar entre los extranjeros.

Por seguir con más experimentos, también se ha detectado una fuerte correlación entre madres frías y niños autistas, lo cual hace pensar en la atonía de la madre como una causa de tal enfermedad infantil, aunque haya algún excéntrico que proponga que se debe a defectos cerebrales. Otros muchos estudios comparan a gemelos, mellizos, criados juntos o separados, con padres adoptivos o biológicos, madres solteras, parejas homosexuales, familias numerosas, primogénitos, benjamines… los científicos no pierden el tiempo tratando de buscar mil y una maneras de comparar resultados, de separar los efectos genéticos de aquellos que proporcionan el entorno… mmmhh! ¿Aún no sienten la curiosidad?

Permítanme sólo un par de supuestos más, con alguna preguntita que espero que me sepan responder:

a usted le encanta comerse las uñas… no, no es una manía, es una convicción… si hubiera alguien en este mundo capaz de hacerle cambiar de opinión, de que se controle, de que se amordace las manos para no llevárselas a la boca, ¿quién cree que sería capaz de tener tanta influencia? a) su mamá, b) su papá, c) su hermano; d) su hermana; e) su novia; f) su novio; g) el fontanero; h) la vecina del quinto; i) su amigo de toda la vida; j) el nuevo vecino; k) ni
ninguna de las anteriores ni ninguna de las posibles posteriores;

usted sabe mucho de sexo, porque se le nota en la cara, y porque además si no se sabe de sexo nos quedamos sin futuro (como especie, claro está)… lo que se transmiten las generaciones sobre el sexo, ¿lo hacen de padres a hijos? ¿es puro instinto? ¿siempre hemos tenido internet?

Espero que encuentren las respuestas. Sus hijos muy probablemente ya las tengan…

Por último, quisiera comentar que desde mi modesto punto de vista, no recomendaría leer el libro a furibundos creyentes del determinismo en cualesquiera de sus modalidades: fundamentalistas biológicos, religiosos o esotéricos que se consideran marionetas de genes, leyes de la gravitación universal y asociadas, dioses indiferentes o constelaciones astrales. También es posible que decepcione a quienes esperen una guía práctica, manual de autoayuda o palabras amables sobre las maneras de esculpir y garantizar que nuestros vástagos serán “gente de provecho” el día de mañana.

Se celebra una fiesta de carnaval en nuestro club deportivo. Me han encargado “responsabilizarme” de mis hermanas menores. Horror. Quedamos en un punto de encuentro media hora antes del toque de queda paterno, para no estropearnos la fiesta. Sin embargo, no es difícil que nos encontremos en la noche, ¡qué vergüenza!, ¿hacia dónde miro? Ojalá se perdieran... ¡Guau! ¿No es esa Margarita? ¿cómo puede estar hablando con mis hermanas, si son pequeñas? ¿Son de la misma clase? No puede ser. Espero que no le cuenten ellas como soy en casa… no soy tan monstruo como ellas me ven, y sería menos violento si ellas me hicieran caso.

Hijo de gato caza ratón; hijo de pillo sale bribón.

2006-02-19T21:01:00.000+01:00

El niño Getulio se pone a jugar con la lámpara de diseño veneciano. El padre le ríe la gracia. La madre se muestra algo incómoda. No siempre se tienen dos mil euros para ser sofisticados.

- No cariño, eso no es para jugar. Toma tu Furby...

Getulio lanza el juguete lejos de sí. Ocho de sus doce horas despierto se ve obligado a compartirlas con el dichoso parlanchín, y afortunadamente las nocturnas no pues el maldito es capaz de responder incluso a su respiración. La lámpara promete nuevas sensaciones. Brilla, se balancea y, sobre todo, consigue sacar de la atonía a sus padres, que no le pierden de vista.

- ¡Cariño! Que NO TO - QUES LA LÁM – PA - RA...

Guau. Parece que mami también se está divirtiendo. Mira cómo participa...

- ¡Pepe!, por el amor de Dios, haz algo, dile algo a tu hijo...

La lámpara no resiste el bamboleo y cae sobre el suelo haciéndose añicos.

- ¡Mierda! - exclama entre dientes la mujer - ¿Qué te dije, Getu, es que no me has oído? - añade casi arrancando el brazo del niño.

- ¡No grites al crío, o creerá que ésa es la manera de resolver los problemas! ¡y menos digas palabrotas delante suyo! ¿quieres que parezca un camionero? - replica el padre.

Getulio está encantado. Cientos de finos cristalitos riegan el suelo y unos hilitos metálicos sacan chispas entre la confusión.

- ¡GETUUUUU!

El chico experimenta el primer gran calambre de su vida. 220 voltios sin anestesia. Papá está convencido de que ha sido una buena manera de aprender. Mamá cree que hay otras formas menos dolorosas y más baratas. Ambos cubren a su retoño de besos mientras acarician sus pelos encrespados. Huele a quemado.

Muchos padres tenemos diferentes opiniones sobre la manera de actuar en una situación equivalente. Posiblemente si nos proporcionaran un prontuario junto a algunas pastillitas que administrar al infante lo seguiríamos al pie de la letra. El peso de la responsabilidad es mucho y la culpabilidad ante cualquier fatalidad, puede crecer proporcionalmente a la individualidad de nuestra decisión.

¿Por dónde empezar? Tal vez con preguntas...

¿Es la anorexia un problema de la educación de los padres sobre sus hijos? ¿lo es la obesidad?

¿Son las palabrotas un reflejo del vocabulario paterno?

¿Provoca la separación de los padres un daño permanente en el desarrollo como adultos de sus hijos?

¿Quiénes fueron los benditos padres “ejemplares” que inauguraron la moda de las playstation y similares que tanto obsesiona a todos los hijos del planeta, si la mayoría de nosotros declaramos no sin cierto rubor que no sabemos ni encenderlas?

¿Podemos convertir a nuestros hijos en grandes lectores, músicos o deportistas si nos ven devorar libros, aporrear a menudo el piano y empezar el día corriendo unos kilómetros?

Retrocedamos unos pasos ante lo obvio: lo físico. Hay padres tan expeditivos en sus correctivos con sus hijos que acaban rompiéndoles algún hueso, dejándoles cicatrices de por vida. Lesiones emocionales también las hay. Parece más normal, sin embargo, que los verdaderos golpes vengan después, que el cincel se encuentre puertas afuera... ¿ese carácter del que tanto alardeamos o al que tanto culpamos de nuestras desdichas ha sido moldeado, es responsabilidad de nuestros progenitores?

Para terminar de molestar, hay quien disfruta aterrorizando a los padres indicándoles que cada uno de sus pequeños gestos puede tener fatales consecuencias sobre la actitud de sus hijos. Hay quien dice que determinados comportamientos marginales de la adolescencia se deben al modo en que fueron educados cuando bebés... A ese respecto, el libro “Los Hijos Tiranos. El Síndrome del Emperador” del profesor Vicente Garrido arranca en su capítulo introductorio con una pregunta tranquilizadora: “¿Es cierto que la violencia de los hijos hacia los padres es, ante todo, un exponente de la ineptitud de los padres como educadores?”

Mejor no decir aún qué es lo que contesta...

"Antes de casarme tenía seis teorías sobre el modo de educar a los pequeños. Ahora tengo seis pequeños y ningún teoría."
Lord Rochester

Niño que No Llora, No Aprende. A propósito de "Duérmete Niño"

2006-02-13T10:56:00.000+01:00

DE nació joven, podría decir que bastante más joven que la media de la gente. Nada más hacerlo, recorrió con sus grandes ojos negros el paritorio, frunció el ceño y arrugó la barbilla. Sufrí un gran susto, pues nadie me había prevenido sobre la coloración violácea que podía presentar. Además, su expresión no fue nada amable, casi diría que incluso hostil. Me reconozco majadero, pero podría jurarles que en este mágico instante aún no había tenido tiempo de demostrárselo. De hecho, mi actitud era más bien discreta, por no decir sumisa. Afortunadamente personal más experto que un servidor se encargó de limpiarlo y arroparlo, pues sobra decir que en aquel momento mi pulso no estaba para grandes filigranas.

DE no tardó en calmarse, cerrar los ojos y adoptar una expresión angelical. Mi agotamiento pareció desaparecer, que no es decir poco, especialmente tras dieciséis horas de tensión en el hospital, pasivo y torpe ante el sufrimiento de mi amor, habiendo ingerido apenas un par de cafés y un mini bocadillo de queso, con el móvil colapsado de inoportunas llamadas (todas, no hay excepciones) y el equipo médico entrando y saliendo sin apenas inmutarse. Sin duda, alguna fuga debía tener la oxitocina, pues entonces sentí un impresionante nuevo hálito.

Decido reconciliarme con el mundo. La gente es encantadora y las flores son el símbolo del milagro de la naturaleza.

Craso error.

No pasan más de cuarenta y ocho horas y recibimos un primer y amoroso consejo: “El niño va a coger frío así. ¡Qué irresponsables, cómo se nota que son primerizos!” “Disculpe señora, ¿nos conocemos?” Mis instintos agresivos recuperan sus privilegios y decido que el crimen tiene sus atenuantes.

Sólo fue el comienzo: “este niño tiene hambre, se le nota en que mueve la boca y, sobretodo, no para de llorar”, “no, lo que tiene el niño es sueño, me ha parecido ver un bostezo entre llanto y llanto”, “ni hablar, se trata de cólicos, lo sé porque grita igual que la cría de mi vecina”...

Así, en esta mi corta experiencia creo haber detectado dos importantes principios:

El primero se refiere al impresionante caudal de conocimientos que posee la más insospechada gente: “Todo el mundo sabe de bebés”. Tenemos a la disposición del lector múltiples datos que lo certifican, incluyendo el caso de aquel vecino que creíamos autista y que ahora parece que ha recibido un curso rápido para sonreír. Por cierto, lector, ¿qué sabe Vd. de bebés? No, mejor no me lo cuente, esperemos al corolario, que dice: “Todo el mundo opina sobre tu bebé, te conozca o no”. Sobra decir que tanta información cubre un amplio abanico de posiciones, a menudo contradictorias, por no decir surrealistas...

El segundo principio puede entenderse como fruto de la recogida de datos provenientes del primer principio: “La buena educación del bebé consiste en disponer de un arsenal de recursos, maneras o trucos, para acallar su llanto”. Como alumno aplicado citaré algunos ejemplos, que seguro les resultan familiares: enchufarle el chupete, biberón, dedo o lo que sea, mecerlo entonando algún cántico tribal, colocarlo boca abajo, colocarlo sentado, colocarlo boca arriba, colocarlo del lado izquierdo, colocarlo del lado equivocado, agitarlo hasta que parezca epiléptico, acunarlo invocando a Morfeo como único dios con sentido, proyectarle “2001: Una Odisea en el Espacio”, de Kubrick, especialmente la secuencia psicodélica de la versión larga, y el comodín por excelencia: amamantarlo, válido tanto si tiene hambre como frío, o sueño, o inquietud, ¿o miedo, dolor, ira, calor, ansiedad, acidez, vértigo, gases, curiosidad o, simplemente, un lapsus?

Pero las dudas no han hecho sino empezar, pues paradójicamente en este nuestro país plural, abierto y progresista, exhibir tal comodín en público tiene reminiscencias obscenas, o propias del “National Geographic” (de acuerdo con “La Vanguardia” en un artículo del pasado 27 y 28 de febrero, citando la agresión que sufrió una madre que fue descalificada por dar de comer a su niño en una autoescuela).

Embarazosa cuestión (casi nunca mejor dicho): ¿qué debemos hacer y a quién deberíamos pedir consejo para educar al niño?

La respuesta inmediata sería al profesional, al pediatra. Uno siempre puede llevarle a juicio si algo sale mal. Pero, ¿y si está obsesionado con publicar en el “Nature” una de sus investigaciones científicas, precisamente aquella donde pretende demostrar de forma estadística que acostar a los bebés colgados de los pies como murciélagos estimula el flujo sanguíneo en el cerebro y suaviza el trauma del abandono de la posición fetal?

También se cuenta con las suegras y con las madres, después de todo nosotros, sus hijos, somos los perfectos ejemplos de su saber hacer... ejem, descartado.

Está la parejita feliz de amigos que acaban de vivir la misma experiencia un par de meses antes: tienen las ideas frescas, se les ve igual de pardillos pero así y todo van superando las dificultades. Además, él y yo fuimos uña y carne durante la universidad, con ciertas juergas impresionantes... impresentables, de hecho, ahora recuerdo que a él le encantaban los chistes de pederastas. Busquemos otra alternativa.

Al final acabas optando por abordar a alguien por la calle al azar y preguntarle. Después de todo no tiene motivo alguno para aconsejarnos mal, ni para demostrar lo que sabe o presumir de experiencias... Nuestro candidato resultó ser un vendedor de libros. Ahora tenemos la estantería abarrotada de múltiples volúmenes como “Carta astral para bebés. Incluye aplicación informática para confeccionarla”, “Traumas infantiles derivados del color de sus muebles”, “Evite tener un niño mediocre: plan de entrenamiento para niños de dos a cinco meses”, etc...

Entre ellos cayó “Duérmete Niño”, del Dr. Estivill, libro al que se le puede insultar, ignorar, contradecir o, incluso, atender, pues pocas reacciones puede tener contra nosotros: no deja de ser inofensivos papel y tinta. No obstante muestra importantes puntos de reflexión que, si no directamente, nos pueden ayudar a resolver muchas de las dudas antes mencionadas. De hecho, aunque el libro tiene fama por su éxito resolviendo el hábito de dormir de los bebés, personalmente considero que lanza sugerencias que pueden extenderse a otros aspectos de la educación de los niños, como la posibilidad de enseñarles a comer con una pajita.

Veamos. Si tuviera que quedarme con tres de sus ideas, nombraría: rutina, tranquilidad y autosuficiencia.

Rutina: si el niño se adapta a unos horarios, su cuerpo y su mente se sincronizan con sus expectativas, y así le vendrá el hambre cuando suela comer y el sueño cuando suela dormir. En caso contrario será, básicamente, impredecible, y nos regalará sonrisas o llantos cuando menos lo esperemos.

Tranquilidad: el niño percibe el estado anímico de los padres, que influirá sobre el propio. Si los adultos están irritables, el bebé puede aguantarlo, porque les tiene cariño, pero a pesar de su tierna edad también tiene su paciencia.

Autosuficiencia: el niño debe saber que, aunque no nos vea, estamos bien. Es normal que al niño le preocupe dormir solo ¿cómo puede estar seguro de que sus progenitores estamos a salvo? Si el bebé se duerme porque le acunamos o damos el pecho, le cubrimos la cara con la mano o le llevamos de paseo por las calles de la ciudad, cuando se despierte en mitad de la noche y no nos encuentre se pensará que algo terrible nos ha ocurrido.

El título se ha ganado bastante buena fama entre un colectivo nada despreciable de padres desesperados por la inquietud de sus vástagos a la hora de dormir pero, sobretodo, por el milagroso cese de la intermitente murga que disfrutaban durante la noche y hasta el alba. Ha tenido un gran éxito de ventas y ha surgido también en versión de bolsillo y otra tipo “Guía rápida” que incluye un DVD, probablemente para padres teleadictos, o estresados o, simplemente, vagos.

El autor garantiza un 96 % de éxito y justifica el fracaso del 4 % restante tras una mala aplicación del método o problemas de tipo psicológico, incluyendo traumas como la separación de los padres o interferencias tipo gritos histéricos de madrugada.

Aún así, existen detractores que consideran su propuesta una salvajada, casi opuesta a la saludable crianza “a demanda” tanto de comida, como de mimos o sueño.

Simplificando las posiciones, mientras la propuesta del libro sería regular los hábitos del niño a golpe de reloj, aunque para ello haya que aguantar su llanto mediante una tabla de tiempos “razonables” de aguante de los gritos del bebé, la escuela instintiva predica que es el pequeño quien debe ser nuestro reloj, biorritmo y alarma.

Hay quien dice que tal filosofía conductista afecta al estado emocional del rey de la casa. Desgraciadamente por tratarse de un método tan reciente es difícil de prever las consecuencias que tendrá, quizás generando un nuevo tipo de psicópatas. También es posible que la dureza del método asuste a más de uno, haciéndole recordar cierta rigidez educacional del pasado.

Como experiencia personal, en nuestro caso decidimos no probar el método. Pese a nuestra clara tendencia sádica y nuestros deseos de iniciar al pequeño en tal filosofía cuanto antes, el método tiene el inconveniente de limitarse a no más de una semana, sin ofrecer pauta alguna para hacerlo extensivo durante más tiempo. Otra desventaja adicional es la insistencia del autor en la necesidad de coherencia por parte de ambos padres, sin conflictos ni versiones encontradas, mientras nosotros preferimos ofrecerle a nuestro bebé una educación basada en dos puntos de vista radicalmente opuestos, en aras de una mayor capacidad crítica.

Haciendo una reflexión más profunda, hemos decido evitar que llore, empleando un método bastante sofisticado, quizás demasiado cruel, pero la vida es dura. Cada día le dejamos acompañarnos viendo la televisión. No falla, se queda roque mientras además adquiere el bagaje necesario para imbuirse de las miserias humanas. Como sesiones prácticas, siempre lo tenemos a punto para el disfrute de esas visitas oportunas, que nos libran del yugo de esos horarios dictatoriales “qué mono, a ver si me sonríe, déjame acariciarlo, provocarle una carcajada, comprobar que el juguete es interactivo”. De esta manera dormimos satisfechos sabiendo que estamos estimulando al niño a que se exprese.

Como apuntes finales y mirando al futuro, ¿por qué tanta obsesión con la tranquilidad, serenidad y el equilibrio emocional, si lo que está de moda, lo que vende, son actitudes neuróticas, desequilibradas, fanfarronas, los célebres quince minutos de fama a los que todo el mundo aspira? Y mientras estamos con todas estas cavilaciones, él sigue creciendo. El día menos pensado nos viene con su pareja para anunciarnos que ha decidido dejar de vivir con nosotros, con lo que acaba echándonos de la casa...

Lo cierto es que de momento, para bien o para mal, DE apenas practica el lloro, se ajusta como un reloj a nuestros caóticos horarios y podemos seguir viendo nuestros programas favoritos sin interrupción. Quizás sea un buen momento para exigirle nuevas responsabilidades, como que cambie un poco su repertorio de monadas, que ya cansa tanta sonrisita boba, aunque tampoco hay que ser impaciente. Se lo comunicaremos el próximo catorce, cuando cumpla su cuarto mes...

Sobra decir que el autor se responsabiliza plenamente de todos los comentarios vertidos en esta opinión, pues cada madre o padre tiene perfecto derecho a delegar sus responsabilidades en cualquier moda, libro o gansada varia. Si desean más información sobre elogios hacia el título comentado o crítica que lo descalifica, pueden visitarse, por ejemplo, los siguientes enlaces:
"Cuando el niño no quiere dormir", "El sueño infantil" o "Crítica al libro "Duérmete, niño" del Dr. Estivill".

¿Educar niños o ser educados por los niños?

2006-02-12T20:15:00.000+01:00

Por todos es conocido el gran saber popular referente al fútbol y a la política, donde basta haber asistido a un partido o votado en unas elecciones para conseguir derecho de cátedra. Sobra decir que los conocimientos, experiencias o formación que se tenga en dichas materias es absolutamente irrelevante respecto a la vehemencia o extensión de la argumentación empleada.

Existe al menos un tercer tema que también levanta pasiones encontradas entre la población, donde resulta difícil encontrar persona alguna que se ahorre sus pensamientos al respecto y para el que los estudios realizados, la documentación existente o la formación de que se disponga es pura anécdota: la educación de los niños.

Todo el mundo está dispuesto a opinar. Resulta muy ameno especular sobre diferentes métodos educativos y el papel de las instituciones para frenar la osadía de los nuevos infantes, sobre los escandalosos monstruos que están surgiendo fruto de padres pusilánimes que no saben cómo encauzarlos por el buen camino. Se discute sobre su alimentación, sobre cómo deben vestir, cómo dormir o qué hacer cuando dicen su primer taco, si filmarlo para el recuerdo o lavarle la boca con jabón... eso sí, un jabón aséptico específicamente comercializado para ese propósito, que somos padres modernos.

Afortunadamente no es frecuente que los padres participemos en tales discusiones. Como nos sobra el tiempo, preferimos dedicarlo a escuchar atentamente lo que nos dice la familia (madres, padres, suegras, suegros, hermanas, hermanos, cuñadas, cuñados, abuelas, abuelos, tías, tíos, primas, primos, sobrinas, sobrinos, y demás figuras políticas y no tan políticas, incluso el perro parece ladrar con más insistencia), las amistades, casi tan deseosas como tú por probar qué es eso de ver crecer a una criaturita tan angelical, pero desde la barrera, digo, desde la barra del bar y, finalmente, cualquiera que se te cruce en el camino, ya sea en el supermercado, en la farmacia, en la delegación de hacienda (¿se ponen, por fin, en contexto?) o esperando un semáforo. Menos mal que tan variada gama de consejos nos permite tener siempre al niño correctamente arropado, detectar cuándo tiene sueño o hambre, e incluso cuándo requiere un cambio de pañales.

El problema, ¡ay! es que no siempre hay consenso. ¿A quién debe hacerse caso entonces? Porque cuando el niño huele mal, es fácil aprender lo que corresponde hacer, pero cuando llora, cuando se queja, cuando protesta, cuando muerde, cuando golpea, ¿cómo hay que reaccionar?

Hay quien dice que según qué cosas les hagamos, podríamos estar condenando a nuestros hijos a la desdicha y la infelicidad eterna, y que tal condicionamiento puede germinar desde que son bebés.

Sin ir más lejos, la célebre escritora Lucía Etxebarria se suma la pléyade de autores que aporta sus conocimientos sobre los niños. Aunque sus escritos me producen una irregular satisfacción, merece la pena destacar sus últimas contribuciones en el “magazine” de “La Vanguardia (domingo 12 de febrero de 2006)” donde expone su enérgica postura contra el cachete al niño. Habla de Savater, Marías y Mendoza como defensores de tal medida coercitiva, haciendo alusión a su inexperiencia como padres. Frío, frío. Lo compara con la agresión contra las mujeres. Caliente, caliente. No creo que le cueste encontrar famosos con uno o muchos hijos que practiquen el azote creyéndose no sólo autorizados para ello, sino incluso orgullosos. Me resulta más difícil que localice celebridades que quieran reconocer que golpean a mujeres por mucho que, como bien sabemos, sigan existiendo.

Además de la Sra. Etxebarría, existe otra sería de profesionales que también exponen sus ideas sobre cómo tratar a los niños. Entre tanta gente como vive en nuestras ciudades de hoy en día, no es difícil encontrar médicos que han atendido a miles de niños, y que saben lo que es mejor para nuestras criaturas. Sus estadísticas así lo afirman, y las excepciones son cuidadosamente documentadas para colmar la curiosidad y admiración de los colegas.

Con su permiso, citaré cuatro que me han llamado particularmente la atención, los dos primeros por ser los más conocidos entre mis cercanos, y los otros dos a los que accedí de forma más accidental, y que creo más desconocidos, lo cual me parece una lástima, pues me han resultado mucho más interesantes:

Empiezo con el célebre Dr. Estivill, cuyo libro “Duérmete, Niño”, suele recomendarse como el milagro para las causas perdidas, aquellas en que el niño parece disponer de mucha más energía que su madre y padre juntos, especialmente a la hora de irse a dormir. El libro presenta de forma divulgativa los resultados de los estudios del Dr. Estivill y su equipo, cuyas bases pueden encontrarse en “Insomnio Infantil por Hábitos Incorrectos”. El trabajo puede sintetizarse en que los niños requieren hábitos para dormir, y que el proceso debe lograrse de forma autónoma y en la propia cama, sin la ayuda de complementos de los que luego carezca si llega a despertarse por la noche. Tal premisa implica que no son los padres quienes deben dormir a bebé, ni ofrecerle la mano o llevarlos a pasear con el coche a la espera de un balanceo que les facilite el sueño. Estos principios han sido glorificados por muchos, que se han visto renacer al poder volver a dormir decentemente tras muchas noches de insomnio, de irritación, incluso de crisis con su pareja. No hablamos de semanas, ni meses, ya que este tipo de problema puede llegar a prolongarse hasta los tres o cuatro años de edad. Con todo, el método ha sido duramente criticado por fomentar el simple conductismo, como si los bebés fueran monos a adiestrar mediante descargas, no eléctricas, pero sí de indiferencia. Una de las páginas que más abiertamente lo critican es la “Asociación Primal”.

El segundo autor es el también célebre Carlos González, autor del libro “Bésame Mucho”. Ha sido señalado por muchos como una alternativa seria y profesional a la filosofía del Dr. Estivill. Posiblemente el logro más importante del autor sea el de mostrarnos al niño como un igual, el de quitarnos las orejeras de “adultos” y ofrecernos la mirada y los sentimientos del bebé, el de pedirnos, ni más ni menos, que tratemos a nuestros niños como deseamos ser tratados. Algunos de sus detractores, por otra parte, alegan que no siempre con paciencia se pueden pagar las facturas, ni durmiendo a intervalos de tres horas se puede mantener el trabajo, siempre que el niño permita que los padres se vayan a trabajar...

Al final de tanta lectura, muchas de las preguntas subsisten: si el niño no quiere dormir, ¿qué debo hacer?, si no quiere quedarse en la guardería ¿cómo lo razono?, si no desea ir de la mano, ¿hay que atársela a tu muñeca?, ¿y si no quiere comer?, ¿y si empieza a dar vueltas sobre sí mismo tirándolo todo?

Parece que las cosas se complican... Tenemos un destructor en casa.

“Tienes que hacer caso de papá, no seas niño malo” - dice la señora mientras le toma el cachete.

Entonces lo veo claro. Para empezar, trátele de usted, señora, que si el niño le cogiera su cachete, usted no dudaría en llamarle la atención. Un respeto, por favor.

Los otros dos autores son Boris Cyrulnik y Judith Rich Harris. El primero “es neurólogo, psiquiatra y psicoanalista y uno de los fundadores de la etología humana”. Autor de multitud de libros que tratan el desarrollo de la personalidad humana, y las consecuencias de nuestras vivencias en la infancia sobre nuestra vida adulta. Mencionaré “Los patitos feos: una infancia infeliz no determina la vida” que con el título ya lo dice todo, aunque en el enlace pueden encontrar algunas reflexiones que me produjo en su momento, además de la mucha información que se encuentre por la web. La segunda autora ha publicado “El mito de la Educación”, un revolucionario texto que cuestiona una gran cantidad de trabajos recientes relacionados con la influencia de los padres sobre sus hijos. Este trabajo es una extensión de un artículo de la propia autora, probablemente preparado con un carácter más divulgativo, lo cual se agradece pues se basa en una cantidad ingente de fuentes. En el prólogo del libro la autora cita el principio de su artículo que dice:

"¿Tienen los padres algún efecto importante a largo plazo sobre el desarrollo de la personalidad de sus hijos? Este artículo examina las pruebas y llega a la conclusión de que la respuesta es no.”

Parece que la hemos vuelto a liar. De nuevo dos visiones aparentemente contrapuestas. Quizás no tanto. Quizás no baste con leer el resumen de los libros y merezca la pena profundizar en su contenido. Para ser justos, ya que les he dejado un enlace a mi opinión sobre el libro de Cyrunik, también prometo adjuntarles algunos apuntes que me he hecho sobre Harris. Espero que tengamos suficiente material que masticar... de hecho, para mí es una certeza.

¿Qué esperaban? ¿que les diera la solución a sus discusiones de café? Pues me temo que no pienso cargar con esa responsabilidad...

"La infancia tiene sus maneras peculiares de ver, pensar y sentir, y nada hay tan fuera de razón como pretender sustituir esas maneras por las propias nuestras."
Jean Jacques Rousseau

Aprendiendo de los Hijos

2006-01-26T17:01:00.000+01:00

Que el futuro es cosa de nuestros hijos, nadie lo duda.
Que ellos mirarán con lástima lo que les hemos dejado, tampoco.
¿Por qué, entonces, intentar enseñarles algo que aborrecerán por caduco?
Parece más sensato aprender de ellos, observarles e intentar imitarles...
Tal vez cuando nos arrastremos con el bastón decidan dejarnos tranquilos en lugar de reprocharnos haberles robado tanto tiempo precioso con lecciones obsoletas.

Primera pregunta: ¿cómo matar el tiempo mientras nuestros hijos crecen?